Komm zum S.M.D. , my Friend, aber nur wenn Krieg für dich auch Sieg bedeutet! Sonst besser Bundeswehr, die Hartz IV Ersatzleistung. Wir brauchen keine Looser.

Und mal ehrlich, Spazerls, wer möchte seinen ersten Tag im neuen, sinnvollen, drogen/alkoholfreien Leben nicht genauso beginnen, wie Kamarädin Generalmajor Kottan es oben zeigt. Endlich fügen sich die verwirrenden und zersplitterten Einzelteile deiner gescheiterten Existenz zu einem ganzen Einzelteil zusammen, und du kannst endlich sagen: „Jawoll, ich bin nix, ich kann nix, gebt mir eine Uniform.“ Ups, ich meinte natürlich, du sollst, äh, wirst sagen: „Hurra, ich diene, also muss ich wohl sein.“ Nicht mit uns, denn bei uns wird nicht gedient, sondern gewonnen, und aus taktischen Gründen haben wir auch keine Uniform, sondern vernünftige Survival Outfits. Wir sind komplett Irregulär!!

Hier nur eine kleine Liste der wichtigsten Vorteile des S.M.D. im Vergleich zu allen anderen militärischen Verbünden

Vorteil 1: Reale Kriegsführung nach neuesten Erkenntnissen

Auch wenn die Looser Regierung nun endlich begriffen hat, was wir seit Jahren predigen, dann heißt das noch lange nicht, dass sie es auch können. Parlamentsarmee? Innere Führung? Menschenrechte? Genfer Konvention? Ich glaub, mich tritt nen Rommel. Damit gewinnt man vielleicht den Preis im Blümchen verschenken, aber mit Sicherheit keine Kriege.

Vorteil 2: Samurais und IT, sowie eine faszinierende Ausbildungsreise nach Colorado

Weiter fehlt jeder Einfluss aus der guten alten Samurai Tradition, ferner benötigen sie dort, wo wir IT einsetzen Unmengen an Personal, Telefonleitungen kappen und so was. Nein – wer wirklich wissen will, wie man es macht, der kommt zum S.M.D.. Am besten via unserer großen Ausbildungsreise in die Wälder Colorados, das rockt so was von.

Vorteil 3: Wahnwitzige aber absolut gerechtfertigte Bezahlung, da keine Pleitestaaten involviert

Und ich mein, hinter uns stehen keine verarmten Staaten mit lächerlichen Budgets – sondern richtiges Geld, nicht irgendwelche Schuldenberge, wir zahlen einen Sold, von dem kann selbst der Kanzler nur träumen, denn wir wissen, was es bedeutet, wenn man sein ganzes Leben in den Dienst des Guten stellt.

Vorteil 4: Die Anghörigen sind voll abgesichert

Und auch die Angehörigen, bei erfolgtem Erfolg, werden von uns versorgt – besser als von der sizilianischen Mafia zu Zeiten von Caprese, Ausrüstung und Verpflegung? Weiterbildungsoptionen?

Vorteil 5: Elite Unis und als PHD aufs Schlachtfeld zum totlabern des Feindes

Hammer – wir haben Kontakte zu allen Elite Unis dieser Welt, also in den USA, und dort erhaltet ihr geheime Trainings, bei uns geht keiner unter PHD aufs Schlachtfeld, denn damit kann man den Feind auch tot labern. Entscheide dich jetzt und entscheide dich auf gar keinen Fall für die Armee der Beamten, denn dann kannst du dir auch gleich die Kugel geben – immer dran denken – Selbstmord ist besser als Bundeswehr – nur beim S.M.D. erfährt der Soldat, die Soldatin und die Soldateska wirklichen Respekt. Und Siege – die gibts nur bei uns.

Vorteil 6: Veteranen erhalten den Respekt, den sie verdienen

Veteranen fahren in goldenen Rollstühlen und haben swarowskibesetzte Krücken, sie erhalten jedes Jahr eine goldene Kreditkarte durch unsere Kooperation mit American Express, sie erhalten eine Veteranenrente und nur die besten Ärzte und Experten aus allen Feldern kümmern sich um die Gesundheit. Bei uns wird niemand vergessen, niemand aussortiert. Das ist ein Leben voller Freude, bis, ja bis, aber darum gehts ja oder.

Dulce et decorum est pro S.M.D. mori

Update 06.09.2020

Bei uns wird auch ganz sicher nur der ursprüngliche, original finnische Molotowcocktail mit Sturmstreichholz als anliegendem Zünder aus dem Winterkrieg 1939/1940 verwendet. Dagegen sind die russischen Kinderspielzeug. Die finnischen müsste man sogar von Drohnen abwerfen können, feine Luftwaffe für Microeinsätze. Tja, beim S.M.D – der ersten agilen Einheit der Welt, nach Scrum organisiert, finden wir immer die kreativsten und effektivsten Lösungen. General war gestern – Befehl stinkt zum Himmel – Hierarchie bringt Verluste und macht nur die Offiziere fett und fetter – komm zum S.M.D. – my Friend!

Update Ende

Wir haben uns entschlossen, ganz subversiv, eine eigene, sehr nette, militärische Abteilung zu gründen. Die S.M.D. Swashmark Military Division. Ab sofort rekrutieren wir. Die Bewerberin um den Posten des General hat uns überzeugt. Ab Major abwärts sind noch Bewerbungen möglich: smd@swashmark.com.

Wer die Bundeswehr für ne Gurkentruppe und Hartz IV Ersatzleistung hält, und auch mit echt moderner, leichter Ausrüstung arbeiten will, ist bei uns genau richtig.

Niemand will mit Uralt Zeug beladen erschöpft im Graben liegen, bevor die Front überhaupt erreicht ist. Luftwaffe mit der guten alte Junkers? Nicht bei uns. Wir haben das beste Fluggerät, direkt aus den Pentagon Laboren.

Unsere Ausrüstungspartner:

• The North Face
• Mammut
• Smith and Wesson
• Space X und NASA
• Hummer
• Ferrari
• Ausgehuniform: Dolce und Gabana, Fred Perry, Armani
• Feldküche: Arnaud Donckele – Residence De La Pinede (Saint Tropez, France), Michel Troisgros – Maison Troisgros Restaurant (Ouches, France), Jonnie Boer (aka. Jonnie the Knife) – De Librije (Netherlands)

Innere Führung? Schwachsinn. Staatsbürger in Uniform? Schwachsinn. Kontrolle durch das Parlament? Schwachsinn. Wir wollen Kriege gewinnen! Mehr gibts bei S.M.D. nicht. Und natürlich den abgefahrenen Sold und wahnwitzige Sozialleistungen, auch für Hinterbliebene.

Und jetzt unsere Unterwanderung der Russen:

Bodycount … das einzige was zählt! Atomar, chemisch, biologisch, informatisch, kulinarisch … wir haben das ganze Massenvernichtungspotential!

Wenn du echten Krieg willst, Kamarädin, dann komm zum S.M.D.!